That I would be good whether with or without you.

sem mais.

Findi lindíssimo e eu em casa, estudando. Não cansarão de me mandar dias lindíssimos, então eu não vou me cansar de ficar exilada em casa comendo chocolate e estudando.

Se eu tivesse ficado seria diferente? Uma voz lá no fundinho grita: seria sim, pra pior.

Por onde andei?

Literalmente por onde.

Não só enquanto alguem me procurava. Eu me perdia. Me achei de novo, no meio de um monte de velharias reviradas e empoeiradas. Estamos em constante aprendizado, logo, aprendi muitas coisas...sobre eu e o mundo, eu no mundo, e temos que nos renovar a cada dificuldade, nos moldar conforme as situações. E sempre, procurar os pontos que podem de fato ser alterados.
Aprendi que o que fazemos em determinada época, se for sincero, é o que podemos fazer naquele momento. O tempo passa e pensamos que poderíamos mais, ou melhor, mas passado algum tempo, sabemos que demos o que PODIAMOS fazer. Hoje eu me sinto assim...depois de muito tempo.
O que fazer daqui pra frente? Bom...melhorias são indispensáveis, aceitações. Quando paramos de pensar e começamos a agir as coisas mudam de forma real! Pra melhor, pra pior, não sei...mas mudam da forma que são realmente.
Quantas vezes olhamos fotos, até mesmos nossas e pensamos, Mas como eu era! Como eu mudei...e quase sempre pensamos pra melhor...não há como, é o curso da vida. Regride quem quer isso, aliás, se estamos aqui é pra somar coisas boas, se afundar em algumas regressões é besteira.
Aliás, por falar em regressão, eu gostaria de fazer uma. Dizem que a gnt percebe o sentido da nossa vida presente. Deve ser algo muito louco...mas já ouvi dizer também que algumas pessoas ficaram loucas...
Imagina as mudanças que isso provocaria na vida de alguem...temos que aceitar que não fomos anjinhos que saimos do céu e deixamos a harpinha lá pra vir passear aqui...deve ser complicado, mudar todo um caminho. Gosto disso...se eu tivesse oportunidade faria...
E saberia Por onde andei... mais do que literalmente...
Depois desses devaneios
Acho que as regressões que fizemos de forma consciente, não levam a nada...e o pior. Não provocam mudanças...

Hoje eu to pra estudar pra aprender, pra seguir pra onde a vida ta puxando!

The day that never comes.

chegou. E está na hora de enfrentar.

Changes.

"É tudo tão bonito que me doí e me pesa. Fico pensando que nunca mais vai se repetir,é só uma vez, a unica e vai me magoar sempre."

E pior que é assim mesmo. Não importa o quanto se tente ser doce após anos longe, reencontros só existem com quem DESEJA ser reencontrado. Não foi o caso no dia de hoje. E nunca vai ser. Caio sempre entende. vai me magoar sempre, SEMPRE, forever.

O jeito é limpar a poeira e seguir. Talvez eu precisasse de outro tapão na cara pra aprender, que não existe coisa mais auto-destrutiva que insistir com fé nenhuma.

Total Caio hoje, total, total.

" Divida essa sua juventude estúpida com a gatinha ali do lado, meu bem. Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui, continua tudo certo. "

Continuará tudo certo, tem que continuar. Quanto mais afirmo minhas palavras positivas mais elas se concretizam. É bobagem isso né? Eu também pensei que fosse, depois do dia que resolvi que o fundo do poço, o limo do poço, a lama do poço, não era o meu lugar, as coisas começaram a mudar. Acho que a gente começa a detestar aquela auto-piedade ridícula, começa a pensar que o mundo é bem maior que as lágrimas e que as dececpções. E são mesmo. Mesmo com a cara rachada hoje, minha alma não vai se partir. Não posso deixar right?

Mudamos na velocidade que aprendemos as coisas, que assimilamos o mundo ao redor, que o tempo, que não cura, mas desfoca, tira algumas picuinhas do nosso dia-a-dia pra ir atrás de algo melhor. Eu não acredito em milagres, mas acredito em superações, e acho que todos os dias devemos alcançar um limite a mais. Verdade...regredimos vários quando nos deixamos levar por bobagens, mas farei uma comparação completamente imbecil, mas que talvez funcione: Games! Você pode até perder, mas saberá cada vez mais facilmente como chegar ao determinado ponto de novo; prática, atenção...talvez faça sentido. Podemos atéé regredir, mas para chegar ao nosso ponto maximo fica mais fácil- e melhor-, conseguindo ir mais longe, mais facilmente.

A gente até que curte o poço...é fundinho, escondidinho né? MARA por uns dias. Não tem nada melhor que poder olhar pra trás e falar, poxa...eu tava numa PUTA deprê mesmo...me ergui! Isso sim é melhor que se enfiar num buraco e chorar as dores por tempo EXAGERADO. Chorar faz bem, mandar todo mundo se foder tb, mas por um tempo pessoal, depois a gnt renasce e deu, a vida segue. Ainda bem, imagina remoer dores lá do tempo do epa? Péssimo...

Vamos enfrentar tudo, e de maneira mais intensa possível, é o certo, é o errado..don't matter. É o que se tem de fazer!

Mas não estava triste. Era como se de repente tivesse percebido que vivia, e que aquilo nada mais era do que um capítulo, uma etapa. Isso ai. Thanks Caio, por existir

Quando ela cai no sofá, so far away.

Estou assim hoje, so far away. Embora o futuro caia em meio ao vão vou apostar mais uma vez, nos meus planos, nas minhas idealizações. Todos devemos. Eu ainda não me decepcionei com o futuro sobre minhas realizações, o que eu desejei, corri atrás. Vai ser assim daqui pra frente. Por um bom tempo deixou de ser e está errado. Não significa que passei o dia rindo demais, até pq com a dor de dente que eu estou não consigo nem falar :/. Mas foi tranquilo...umas neuroses aqui, acolá, estou sobrevivendo a convivência árdua de nós com nós mesmos. SO HARD.

Hoje o dia estava quentinho...eu não precisei trabalhar (!) não teria como o dia não ser bom não é? As pessoas de sempre me fizeram tão bem, ganhei um mega abração da Nati *-*, sinto falta dessas coisas quando estou longe de quem eu gosto, pois nem sempre dá tempo, ou temos compromissos...bem que me disseram que crescer não era tão bom. Nostalgia gostosinha!

Vou por um trecho tudo a ver com a minha vida nesse momento, da Ana Carolina, linda demais...serve pra desfocar do que dói, sem dúvidas! Pra se erguer, resgatar velhos projetos, e principalmente conhecer a nós mesmos!

Não vou viver,

Como alguém que só espera um novo amor,

Há outras coisas no caminho aonde eu vou, às vezes

Ando só, trocando passos com a solidão, momentos que são meus

E que não abro mão

Pq é mais forte quem sabe mentir?

...não quero lembrar, que eu minto também.



Lindinha essa música...me entorpecendo de legião desde a semana passada tem feito bem. De verdade...Ah, mas não é depre? É sim...pra caralho! E daí? Vamos ouvir psy a noite inteira pra ficarmos bem? Talvez não...ou então funk...afinal é todo mundo se querendo, DELÍCIA...

Não também, cada um fica feliz a sua maneira.



Passei o findi na improdutividade, lendo, lendo, lendo...ouvindo música...e bah, foi BOM DEMAIS! Melhor até que estudar! Pois então...aosisoaisoais

Amanhã as mudanças começam! Coisa boa né? Novos ares, novas caras, tudo pra recomeçar novo e de novo, como há de ser...embora eu me apegue a coisas bem minuciosas, espero sempre por essas mudanças repentinas, esses choques, essas coisas que a gente nem sabe, mas que vão acontecer e mudar todo um caminho. As tais escolhas right?

Eu fiz uma porção de erradas, mas acho que não abrira mão de nenhuma depois que tudo passa, afinal....tudo é bagagem que somamos ao longo do tempo.


Acho que me passou essa idéia do título, pq no fundo, não é mais forte quem mente não. Pelo contrário. Esconde as fraquezas atrás de coisas que não existem. Eu sei pq já me aconteceu, e esconder as coisas é tão pior...pode ser mais fácil, mais prático...mas só traz problemas que não prcisamos...

Bem, fiz a tal matrícula, veremos se vai ser a good idea, peguei uma cadeira geral, que todo o pessoal tem que fazer, vamos ver no que que da. Estou ansiosa!!!

Depois de escrever coisas totalmente sem nexo aqui, vou me pra aula haha!

no ideas.

Hoje não pensei em algo específico para escrever, na verdade eu fiz um rascunho à tarde mas não vingou. Não tenho nada pra debater além de que a noite estava divina hoje, que a lua iluminou minhas idéias. Just it.
Estou aqui confidenciando com o Rafa as idéias mais absurdas, e ouvindo Coldplay. I'll try fix you. Bobagem né...consertar o que? Não conseguimos distinguir nem a nós próprios....Aliás eu li um trecho do Carlos Drummond que achei simplesmente o máximo...

..."Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida".

Gauche= desajustado.

Amei né...acho que esse anjo surgiu pra mim também... vai Rai, vai ser MEGA GAUCHE na vida! É anjo, to fazendo o sugerido ao pé da letra.
Em pleno sabádo to aqui...não morri! Aliás estou melhor aqui do que se tivesse ido encher meu ego com falsas promessas e programas nada a ver comigo :D
Teria só uma festa com chopp liberado que eu queria ir...mas só pq eram pessoas que iriam me divertir sem dúvida...mas FOCO É TUDO hahaha.

Sem mais pra hoje, só um pensamento pra fechar a noite:

Apesar de todos os medos, escolho a ousadia. Apesar dos ferros, construo a dura liberdade.
Prefiro a loucura à realidade, e um par de asas tortas aos limites da comprovação e da segurança. Eu, (..........), sou assim.
Pelo menos assim quero fazer: a que explode o ponto e arqueia a linha, e traça o contorno que ela mesma há de romper.
A máscara do Arlequim não serve apenas para o proteger quando espreita a vida, mas concede-lhe o espaço de a reinventar.
Desculpem, mas preciso lhes dizer:
EU quero o delírio.

You love me, but don't know who I am.

Bem, hoje pensei na música que dá título ao post. Do three doors down, e como sempre eu embalando meu dia musicando. De qualquer forma, liguei à propaganda de um seriado meio chinfrim na minha opinião que diz assim: "Quem você mais ama, é quem você menos conhece".
Nos limitamos a pensar que conhecer é saber da banda preferida, do time que torce, da cor que mais gosta (que como a boa velha contradição do amor diz, provavelmente não será o mesmo gosto que o teu), mas será que conhecer é somente isso? Então não precisariamos amar pra conhecer certo? Em partes.
Em qualquer relação, seja ela amorosa ou não, conhecer quebra qualquer limite de preferências. Conhecer é saber do que o outro necessita, conhecer é saber em que hora empregar certos conselhos, certas broncas. Conhecer ultrapassa palavras acho eu. A pessoa pode não te falar absolutamente nada e simplesmente você notar no semblante do que ela precisa. Isso requer tempo, e cumplicidade, afinal, dissimular qualquer coisa é bem mais fácil do que ser honesto nas emoções.
Penso nisso, pois acho que conheci mais meus amigos do que as pessoas que amei, por duas razões: a primeira é que conseguimos agir com mais desenvoltura perante os amigos; há pessoas que conheço a pouco tempo que consigo diferir um sorriso cansado, decepcionado de um sorriso feliz. Aliás há uma pessoa em especial que ando conseguindo fazer isso cada dia de forma mais fácil, acho que nos permitimos que eu reconheça ele, e ele que me reconheça. É uma relação bacana, até pq nunca vi mal em transparecer as fraquezas.
A segunda razão é que projetamos demais em cima das pessoas que 'amamos'. Projetamos o porto, a segurança, o apoio, tudo. E ai erramos. Esquecemos do que o outro necessita, esquecemos o que o outro é. Passamos a nos acostumar com essa presença, e caimos naquela maldita rotina. Que destrói, da forma mais sacana, pq é aos poucos, e pra resgatar certo fervor requer muita disposição que muitas vezes que somente um (ou nenhum) tem. Não basta conhecer o que faz bem à pessoa, temos que continuar a fazer bem a mesma. O foguinho da paixão acende os corações, os desejos, as fantasias, mas a realidade deve ser encarada: paixões não duram. Ou se perdem nos braços de outra pessoa, ou viram algo mais brando, mais morno -o famoso amor- e é nesse momento que as provas começam, ou se concretizam.
Não basta estar com alguem há ANOS...tu tem que estar presente à pessoa, tu tem que estar principalmente LIGADO, estar na sintonia (amo demais essa palavra, me soa muito bem). Quando isso se perde, começamos a empurrar relações com a barriga. E ai desconhecemos quem 'amamos', ou limitamos o conhecimento sobre definir o que fazer em um fim de semana; outro problema: com o passar do tempo pensamos que sabemos tudo da pessoa, pensamos que sabemos definir todas suas reações e emoções. Projetamos o conhecimento que não temos em nós mesmos perante aos outros, e isso DEFINITIVAMENTE não procede.
Demoramos uma vida toda pra pensar que sabemos quem somos, pra projetar com convicção nossos desejos, e mudamos mudamos o tempo todo, como então julgar um outro ser (isso ja diz tudo... S E R)? Que também muda o tempo todo, que também tem inseguranças? Pois é...não somos preparados ainda pra deixar um pouco de lado nossas questões pra olhar as de quem 'amamos'. Nesses processos é que penso que talvez a gente não conheça de verdade quem amamos.
Mas pq não almejamos isso. Afinal de contas, cada dia podemos descobrir algo novo, em nós, nos outros, e o melhor disso, nos surpreender. Basta permitir-se, ou deixar que essas novas emoções aflorem, afinal abafar isso é bem mais cômodo. 'Amar' tem que ser soma, e não divisão ou subtração, se for, viva sozinho...e descubra como se somar perto de alguém. Afinal, deveria ser mais fácil se descobrir com alguem perto...COM ALGUEM e não EM alguém. Pq é a mesma história: a pessoa parte e quem fica partido somos nós...fato.
E com tudo isso deixo um trecho de uma música do Legião que eu simplesmente AMO demais:


E há tempos
O encanto está ausente
E há ferrugem nos sorrisos
Só o acaso estende os braços
A quem procura
Abrigo e proteção...

Lá vou eu trabalhar até as 2 da matina! Vou ler um gibizinho da mônica e ficar serena!

Que o findi tenha PAZ, PAZ, PAZ!

Não há tempo que volte.

P.S.: ACHEI Q TINHA POSTADO NA QUARTA, MAS DA PRA VER Q EU TAVA MAL MESMO!

Triste é não chorar
Sim eu também chorei
E não, não há nenhum remédio
Pra curar essa dor
Que ainda não passou
Mas vai passar!
A dor que nos machucou
E não, não há nenhum relógio
pra fazer voltar... O tempo voa!

Hoje to bem melhor. Acabei me passando nas mágoas e nos medos ontem. Que devem ser trancados o mais rápido possível, e bem, isso é uma das milhares de coisas que devemos fazer sozinhos. E eu fiz. Dormi e tranquei la no fundo da alma tudo isso. Hoje passei o dia indiferente a qualquer coisa. Passei no vestibular e ótimo, não mudou nada, mas sei que vai. Vou dar mais um daqueles giros de 3552354° na vida. Fecha épocas, abre épocas eu faço isso e sempre funciona, não vai ser diferente agora. Vou mudar turnos de tudo passar bem ocupada na semana inteira e focalizar toda a energia que eu ando gastando em mágoas e exumações de lembranças em algo que me reflita algo bacana, e rápido. Pq o fim do ano está ai, e ai sim tudo mudará de verdade e de forma quase que irreversível.

Depois de rascunhar meu dia, e estar aqui ouvindo o cd do Nando Reis, pensei nesse lance de tempo. Que não volta, e que dá uma baita amargurada na vida quando a gente olha pra tras e pensa que desperdiçou alto tempo fazendo NADA...e eu to fazendo isso ainda. E tenho que superar. Ridiculo chegar aqui depois de um dia cheio de mágoas e dizer, MELHOREI TO ÓTIMA. Isso não existe, mas tudo faz parte de um ciclo, e está tudo certo.

Devemos temer o tempo que nos é dado? Ou simplesmente curtir cada segundo dele, deixar que tudo role, que tudo aconteça. Logicamente diríamos a segunda opção, porém acho que devemos ter um certo temor. Pra não enfiar os pés pelas mãos, ou acabar diluindo todas as expectativas em: ah, um dia tal coisa vem, acontece. É tudo questão de tempo. E realmente é tudo sim. No entanto penso que nortear as coisas cai bem (retomando o post de ontem), temos que traçar objetivos. A filosofia do 'deixa a vida me levar' sem dúvida é lindo, dispensa preocupações em demasia, mas nos torna o que mesmo? Moldes do que vem, do que vai, algo oco? Ao mesmo tempo, acho complicado vivermos somente em função do tempo, este que passa, levando e trazendo novidades as nossas vidas. E eu bem me lembro de um trecho de uma música dos Engenheiros- hoje o tempo escorre nos dedos da nossa mão; ele não devolve o tempo perdido em vão. E tá certo. Em partes. O tempo não devolve nada, apenas nos traz num efeito boomerang as atribuições das nossas ações. Talvez então dizer que o tempo não traz nada de volta em relação as coisas imbecis -vãs, como quiser chamar- que fizemos. Agora concordo, plenamente inclusive.

Como tudo na vida, há maneiras e maneiras de equilibrar-se nesse sentido. Com o tempo tudo se renova, então devemos curtir essas renovações de forma sincera, sem querer apressar ou atrasar algumas coisas, simplesmente vivenciar isso, e ir aprendendo a distinguir o que te serve ou não conforme as tuas necessidades; nesse vai e vem de novidades (agradáveis ou não), é que as coisas se perdem. As margens, os desejos, os sonhos, as opiniões. Estas ultimas acho que nunca devem ser perdidas, devem ser modificadas, se trouxer algum benefício, estas sim acho que deveriam ser inteiramente fixas as nossas mentes, não para convencer aos outros, mas sim a nós mesmos do que é bom ou não é bom pra nós.

Tendo essa base, acho que qualquer mudança que o tempo os trouxer, fica mais fácil, mais plena, e assim temos a oportunidade de focar mais nossos objetivos, sem perder tempo com bobagens!!!!!!

Acho que é isso, to com muito sonão hoje :/

Hoje existir...

...me dói feito uma bofetada.

E dói, dói. Pior do que partir sem olhar para trás, ou ficar com convicção é não saber. Nem se devemos ficar ou seguir. Mesmo que seguir exija um vazio no peito, mesmo que seguir exija perder aquilo que somos acostumados a contar na nossa vida. E ficar? E ficar infeliz, ficar sem querer ficar, ficar vendo que não se deve ficar. Precisamos de um norte. Sempre, seja lá onde ele for...seja no boteco (sim, quase sempre, aliás meu norte deveria ser sempre lá), seja nos braços de qualquer pessoa (mesmo que não adiante porra nenhuma), seja no vazio de qualquer coisa, tem que haver um norte, um porto como diria o Caio.

E então esse norte se desloca com a rapidez de um pensamento, de um desejo, de um piscar de olhos. Logo, não sabemos pra onde seguir. É complicado QUERER seguir mas não saber COMO faze-lo, é complicado não ter a miníma noção de onde esse norte apontará amanhã, se continua incerto a cada momento.

Neste caso...o que fazer? Ninguem vive inconstante o tempo inteiro, ningúem consegue estar acompanhando tantos rumos ao mesmo tempo. Então estacionamos. Afinal, pra quem não tem caminho, qualquer um serve. Certo? Errado. Sempre queremos ter um caminho. Sempre temos um...e as vezes ele faz isso. Desloca sem nossa permissão, sem o nosso querer. É tão complicado saber pra onde ir, quando não sabe onde cada ponto para.

Seguir no sonho, na idealização, ou cair na dura, áspera, e miseravelmente concreta realidade? Bem, eu sempre fui da opinião que mesmo que doa como uma bofetada, é melhor a realidade ao sonho. Mas ningúem se desfaz das idealizações tão fácil. Não suportamos ser derrotados, enfiar os desejos num saco e enfiar no lixo. E convenhamos, FIZEMOS SIM, ou a vida obrigou-nos a botar alguma coisa num saco e jogar fora. E não é facil...lembrei agora de um poema que li de um autor não muito famoso, mas que resumiria muito bem o que estou me referindo. "Os sonhos aos corações não voltam mais." Um sonho depois de socado na lata do lixo, não volta mais, outros tomam seu espaço, mas enquanto estes não vem, fica um vazio enorme, e todas as coisas que descrevi no começo do post sobre "seguir". Me sinto assim...se eu deixar o sonho ir embora, não vai voltar, não mesmo...E como todo o bem que cultivamos, deixamos crescer, assistimos seu desenvolvimento, e tem que abandonar no meio do caminho. Seguir não é fácil, e ficar também não...neste caso? Ser indiferente, esperar que algum anjo torto ouça tua prece? Dificil... Quase irremediável. Mas tudo tem solução, basta ter paciência...enquanto esse dia mágico não acontece, encha a cara, fale mal de tudo que quiser pra quem quiser, e reconstrua, ou crie outras expectativas baseadas em outras coisas diferentes daquela que tu perdeu (ou está prestes a perder). Não vejo como pessimismo começar a tentar se desapegar de algo que vc sabe que não vai vingar. Acho um tanto preventivo, acontece que em 99% das vezes vc não se desapega, não se esquece e pelo contrário, so consegue apontar as coisas que vc tinha de bom junto aquilo, mas devemos começar a desapegar-se sim daquilo que vai doer da mesma forma quando tu perder, mas que já vai ter uma conformidade maior, logo, os sonhos, as idealizações. Elas não devem (e nem podem) ser deixadas de lado, apenas temos que nos permitir que a realidade tome espaço quando for a hora. Doerá uma única vez, e assim desenvolvemos a sensibilidade necessaria pra saber quando um ciclo chegará no final. Não evita dores, e como ja botei aqui várias vezes, a dor que tu está destinado a sentir tu vai sentir...tu pode driblar ela, mas em algum momento tu vai ter que vivenciar...e enquanto tu foge, tens a possibilidade de construir algumas barreiras antes que te ponham no fundo do poço. Isso é bem eficaz.

Eu ainda não decidi qual caminho tomar, isto é...se algum dos objetivos pararem quietos. Talvez necessitem de uma atitude minha, que vai ser muito dolorosa de qualquer forma. Vou pensar MUITO nisso hoje, preciso logo de uma luz, e vou conseguir...

Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Não vou estudar, não quero, quero chutar tudo, mandar tomar no cu. Minha felicitação hoje foi ver alguem que eu nem dou muita importancia, mas que mudou meu dia...o fez menos pior. Depois de hoje, e apesar de todas as bobagens, ele merece toda a consideração que talvez eu tenha perdido com o tempo. Valeu a pena.

Quero colo, vou fugir de casa!

Posso dormir aqui com você?

Então nesse baita frio, eu e meus devaneios, pensei que essa frase do Renato é meio contraditória...remetemos colo, à mãe, pai...remetemos colo quando tudo da errado e o único lugar que vc quer voltar é pra casa. A mãe da gente (a minha pelo menos) olha pra gente com aquela cara: eu disse que ia dar errado, mas vc não me ouve, mas mesmo assim te afaga e diz que teu lugar é do lado de quem te quer bem.

Bom, pra dar uma variada eu comecei a pensar no outro lado da coisa. "Colo" pode ter tantas interpretações não? Pra mim, colo é carinho, é afago...e as vezes fugir de casa faz sentido...procurar 'outros' colos, é...faz sentido sim.

Na realidade, faz a diferença. E eu pensei nessa música o dia todo, e justamente nesse trecho...e acho que estou puxando tudo o que desejo pra esse trecho. Hoje ele me definiria de forma completa. É logico que sempre tem alguem que desejamos que nos abrace, nos beije, nos de colo. Mas o que fazer se não pode ser esta? Busque outra...ou tente...ou melhor que tudo isso, deixe que a vida traga, pq tudo vem ao seu tempo, SEMPRE. Como diz aquele pensamento: Aprendemos que beijar uma pessoa pra esquecer outra é bobagem. Não só esquecemos como passamos a pensar muito mais na pessoa. E faz sentido. Total. Beijar, por beijar não funciona...e substituir um 'amor' por outro requer muita força de vontade, este ultimo acontece, sometimes.

Me completa esse trecho pq EU QUERO FUGIR DE CASA! logo, rápido, fast, eu acho que tudo pode ser renovado, e tudo que bate as nossas portas sempre traz algo importante. E eu desejo isso todo o dia, com revolta, com sonho, com fantasias...e fantasio, fantasio. Não pq o colo que eu ganho aqui não me sirva...apenas quero mudar, quero provar de outros lugares, quero viver de uma forma diferente, onde eu me sinta mais livre de mim mesma, pois não acho que algo me prenda, ou me impeça por aqui. Mas se dá pra mudar, pq não? Se da pra tomar mais uns laçaços da vida, pq não desejar crescer? E eu ando crescendo tanto...não pra cima, nem pros lados, nem pra frente, mas pra dentro. De uma forma fenomenal. Ainda não descobri o poder de todos esses devaneios que me vêm ocorrendo, mas eu vou tentando. Acho que o principal deles é querer mudar, e tentar não perder esse desejo de mudança! Hoje o post está muito eu, muito minha opinião muito meus sentimentos...não era esse o FOCO (né manolo?), mas eu precisava expor esse meu desejo, essa minha música tão minha por hoje.

O Rafa me disse nesse findi: o problema te acompanha se ele estiver contigo. E ele tem razão...

O CAMINHO É IN E NÃO OFF, bem não acho que o problema está comigo. Acho que não há problema algum em querer chutar as coisas velhas, as coisas que doem as coisas que me botam pra baixo e querer o novo. É um risco que eu corro, correr mundos e fundos e pensar que o problema SOU EU, mas acho pouco provável, pq esse desejo desde os 13 anos já teria me levado pra análise (embora eu julgue necessitar) há tempos.

De qualquer modo, parei pra pensar nas tristezas que o Renato Russo escrevia. E olha que eu teria tanta coisa pra pensar...passei o findi ouvindo "vinte-e-nove", e dá pra tirar muitas conclusões...depende em que momento da vida que tu ouve. E no meu momento a musica na forma literal já diz muita coisa, então sem mais pra essa parte do post.

Hoje é o dia de química e eu como boa rebelde-do-século-21 vou estudar pra ter um motivo pra sair de casa sem a minha mãe queimar minhas roupas em praça pública...afinal de contas a superproteção dela pode passar do chiqueirinho que ela me põe dentro de casa! :)

Se não der certo...bem, se não der certo eu já tenho um plano b!

Gosto de pessoas doces, gosto de situações claras - e por tudo isso, ando cada vez mais só

Caio Fernando Abreu

Então me fui fazer o tal vestibular. E não é que volto pra casa com qualquer outro pensamento menos o de se fui bem ou não. Se fui ótimo. Até que estava em um bom dia pra dissertar, uma amiga muito querida passou na minha casa e a vivacidade dela me animou de manhã cedo. Ontem também não foi um dia ruim...ando pensando demais, meu cerébro necessita de férias da própria dona! Tava todo mundo naquela expectativa do vestibular, e eu, estava completamente pararela a tudo aquilo. Comecei a pensar então como a gente tem medo da solidão, como a gente se abre a coisas que não tem nada a ver com a gente por puro medo de 'sobrar', por puro receio de não ter ninguém. E não só do lado do amor, das amizades, dos trabalhos, do crescimento. Eu comecei a pensar que talvez a gente cresça muito mais quando estamos em momentos solitários.

É claro que amigos é tudo de mais valioso que podemos levar em nossos corações, até mesmo um amor, quando este carrega uma cumplicidade ao lado de todos os predicados que empregamos redundantemente ao "amor", mas como criar raízes dos nossos beneficios aos outros? E se, como muito acontece, eles partirem? Levam nossas próprias expectativas junto a eles e nos deixam com as mãos atadas pela ausência? E como isso acontece! Aconteceu comigo, acontece com todo mundo a toda hora, algo tão comum que nem é comentado; e nós como bons acomodados também não falamos.

Nesses momentos que bate a solidão, a reconstrução...e como tememos isso!! É claro, não sabemos lidar e no fundo evitamos lidar com aquilo que desconhecemos, e por isso atormentamos as ideias quando a vida, inevitavelmente nos traz uma decepção. Dói, nos sentimos sem rumo, mas talvez se nós conseguissemos tirar um pouco do peso que atribuimos a solidão as coisas ficariam mais claras. Permitiria- nos se conhecer melhor. E é o que acontece comigo...não larguei meus amados amigos de mão, não enlouqueci e me joguei da janela, mas comecei a escutar o que a gente fala pra gente mesmo e não sente. Dá um certo trabalho, tu pensas que não é deste mundo no ínicio, mas resolve algumas questões que tu tens contigo mesmo. Não absorve as dores de forma plena, afinal de contas, temos que viver tudo que nos é dado, sem cortar ou prolongar; simplesmente viver. Tudo faz parte de um ciclo, de uma fase que passará - não hoje, nem amanhã- então o jeito que tirar o que há de melhor.

Passei a não temer mais a solidão, pois no final, ninguem fará por nós as coisas, mesmo sem nos dar conta, é bom saber que trabalhamos sozinhos(frase essa que eu tive que plagiar de uma pessoa que consegue ser tão estranha quanto eu), mesmo com inumeras pessoas ao teu lado. Inclusive eu no meio da prova tive aquele momento filosofia inutil...existe um versinho imbecil que qualquer menina escreveu naquela agendinha velha com papel babado de bala ..."Solidão é estar no meio de mil pessoas e sentir falta de apenas uma...", bem eu no meio da prova de biologia recebi um estalo:

SOLIDÃO É ESTAR NO MEIO DE MIL PESSOAS E SENTIR FALTA DE APENAS UMA: EU MESMA!

Pq sem eu saber o que me falta, sem eu saber o que realmente me faz bem, I'm lost!

Então acho que esse meu processo de "encontre yourself" tá fazendo efeito...pelo menos eu já estou começando a discernir melhor sobre o que eu quero...agora é tudo questão de tempo pra que tudo se concretize...

A frase do Caio me remete bem o meu momento, não pq estou sozinha ou sendo exigente demais com os que me cercam, mas ando cada vez mais "só" pra redefinir o que são situações claras (não era o que eu estava tendo com ninguem) e pessoas doces (ser doce não é estar 47 horas por dia ao meu lado, como pensei por algum tempo)...acho que estou começando a virar amiga da solidão, pois dessa forma todas as pessoas que cruzarem meu caminho neste momento terão algo bem mais convicto sobre a pessoa com quem se relacionam, perdi muito dos meus conceitos chorando em casa, pensando que nunca ninguem contaria comigo, pensando que nunca ninguem me procuraria para ganhar um incentivo. Hoje vejo que não foi assim...só pq a pessoa que eu tanto quis não fez isso, não significa que ninguem o faria. E fazem, e fazem...

Vou fazer uma dissertação sobre amizade, e torcer pra que quarta feira meu nome esteja naquele tal listão!

Perdas&Ganhos

Achei esse livro no meu trabalho. Que aliás vem me trazendo um tanto de cultura...enquanto eu limpava aquelas prateleiras com 5 dedos de pó, achei no meio dos livros espíritas...que trocadilho. E veio em uma hora agrádavel achar ele. Eu nunca curti muito Lya como escritora, mas sim como pessoa. A história de vida dela emociona, e eu no auge da minha auto- estima teria me matado na primeira rasteira que a vida me desse, mas ela perseverou e isso me incentiva muito. Só o fato de ela poder ter convivido com o Caio, ja me faz admirar ela terrivelmente.

Então comecei a ler o tal livro. E nem que eu fosse no melhor terapeuta do mundo ele me diria o que tinha naquelas linhas...fala de que maneira lidar com as perdas e com os ganhos também...não adianta se perder, se iludir com as coisas até pq "ganho" podem vir na pior merda que pode te acontecer na vida. E isso aconteceu comigo. Acontece, ainda na verdade...então vamos lá tentar tirar os ganhos disso tudo!
Eu ando pensando que a gente desconhece muito a força que temos. Acho que quando não somos cobrados de nada, não nos desafiamos a aumentar o peso das escolhas. Comodismo danado esse! E ai quando a vida passa o facão nas esperanças e nos planos a gente se obriga a ir atrás que coisas novas...claro que é complicado sair da inércia gostosa de não fazer nada e achar que está tudo bom, mas se somos pressionados a faze-lo, juntamos os caquinhos e lá vamos nós...demora? demora e muito, mas aquela teoria que sempre pode piorar é válida. Lendo o Perdas, percebi o quanto nossos problemas são bobinhos em frente à relidades bem mais desgastantes, mas ainda TODOS nós somos egoistas pra ver isso. Não precisamos abraçar as dores do mundo de forma íntegra. Acho que devemos nos desapegar as nossas próprias dores, algo que dói tambem, mas é necessário. O tal do "impulso vital" (que não permite que nenhuma dor dure por muito tempo) também procede. No fundo, devemos ser experimentos de nossas próprias vivências. E a vida nos dá sempre vivências novas, pra que a gente aprimore esses sentimentos. SE QUISERMOS, LOGICO!

Bom eu me revoltei e desativei o orkut...minhas palavras não estavam mais cabendo naquelas paginas...era todo dia mudando o quem sou eu, escrevendo coisas depres- coisa que não condiz com o orkut afinal todo mundo ta sempre tri feliz lá e eu comecei a me deprimir com essa falsidade-, sem falar que, 800 pessoas iria ler minha fossa sem nem ao menos entender aquilo, então resolvi desativar, deixei só as comunidades que podem me trazer algum tipo de msg boa, e deixei os depoimentos de pessoas importantes E É SÓ! Tambem resolvi desativar pq eu, como ser meio imbecil, estava sempre procurando o que me doía, e isso só faz mal pra mim, embora saiba que não devia, insistia em ler tudo aquilo que poderia me machucar. PAREI! a até o titulo do blog tem a ver... "to tirando férias disso" quem sabe quando eu estiver menos disposta a ir atrás do que doi eu volte pra lá, encha o album de fotos dizendo SOU FELIZ DEMAIS, e deu. provavelmente não vou voltar pra lá tão cedo.

Tenho que estudar biologia hoje, amanhã tem vestiba e provavelmente irei fazer bebada, mas se é isso que preciso neste momento não vou queimar as etapas!